Commando guillaume

Notes d'humeur ... Notes d'humour

Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef.
Depuis il passe par la cheminée.

L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!

Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus
« attention, Adjudant-chef»

Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul.
On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.

Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.

L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! »et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef …
c’est sachaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.

L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.
Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution.
Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.

L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer,
le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
Il acligné des yeux.

L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.

L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer,
malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée,
ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef.

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Fais Gaffe Jean Paul, la relève est assurée !!

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                                                       "Arroseur Arrosé"  Merci à Jean Claude SANCHEZ
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  D'un adjudant de quartier:
Avec lui, jamais un mot plus haut que l'autre;
il GUEULAIT tout le temps! D'une permission supprimée:
Quand elle est sucrée, on la trouve saumâtre

                                             (extrait du billet de la FNCV   37 - 2006  - 15 septembre 2006 )
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A l'approche des prochaines échéances gouvernementales ou en l'honneur du bon vieux temps ...
COURS DE LANGUE DE BOIS

Instructions : Commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n'importe quelle case de la colonne 2, puis avec n'importe quelle case de la colonne 3, puis n'importe laquelle de la colonne 4. Revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1, pour enchaîner au hasard...
N'oubliez pas d'y mettre l'intonation et la force de conviction.

1

2

3

4

Mesdames, Messieurs la conjoncture actuelle doit s'intégrer à la finalisation globale d'un processus allant vers plus d'égalité.

Je reste fondamentalement persuadé que la situation d'exclusion que certains d'entre vous connaissent oblige à la prise en compte encore plus effective d'un avenir s'orientant vers plus de progrès et plus de justice.

Dès lors, sachez que je me battrais pour faire admettre que l'acuité des problèmes de la vie quotidienne interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l'avant dans la voie d'une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité.

Par ailleurs, c'est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd'hui que la volonté farouche de sortir notre pays de la crise a pour conséquence obligatoire l'urgente nécessité d'une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques.

Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que l'effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus conforte mon désir incontestable d'aller dans le sens d'un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun.

J'ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?) défendu l'idée que le particularisme dû à notre histoire unique doit nous amener au choix réellement impératif de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires.

Et c'est en toute conscience que je déclare avec conviction que l'aspiration plus que légitime de chacun au progrès social doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l'élaboration d'un programme plus humain, plus fraternel et plus juste.

Et ce n'est certainement pas vous, Mes Chers Compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés, entraîne une mission somme toute des plus exaltantes pour moi : l'élaboration d'un projet porteur de véritables espoirs, notamment pour les plus démunis.

Brevet134394
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Un parachutiste n'est jamais pris au dépourvu, il trouve toujours une solution aux obstacles qu'il rencontre."..................dépèche-toi Jeannot, c'est plus le moment de gamberger!

(merci à Jacques Delery pour cette petite perle !! )
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Le para ne porte pas de béret rouge...
il arbore un béret amarante. Le para ne dort pas...
il récupère.

Le para ne mange pas...
il restaure ses forces. Le para ne boit pas...
il se désaltère.

Le para n'avance pas...
il progresse. Le para ne monte pas à l'assaut...
il bondit.

Le para ne fuit pas...
il se replie en combattant. Le para ne se planque pas...
il manoeuvre.

Le para ne s'abrite pas...
il se camoufle. Le para ne rampe pas...
il utilise le terrain.

Le para ne tire pas...
il rafale. Le para ne drague pas...
il ratisse.

Le para ne conte pas fleurette...
il évoque ses campagnes. Le para ne baise pas...
il saute.

Le para ne saute pas...
il passe la portière. Le para ne saute pas au combat...
il plonge dans la mêlée.

Le para n'a jamais peur...
même s'il lui arrive de baliser parfois. Le para ne joue pas des coudes...
il roule les mécaniques.

Le para n'est pas immodeste...
il a tout simplement conscience de sa valeur. Le para ne meurt pas...
il exécute son ultime saut.

Le para n'est pas un héros...
il est para, ce qui ne veut pas dire la même chose. Le para n'a jamais de rhume de cerveau...
il a des crampes aux mollets.

Le para ne va pas au ciel...
il y retourne.
Et d'ailleurs, un para est un para...
et réciproquement

Para un jour
Para toujours Seuls les oiseaux savent pourquoi
les paras sont heureux

Le para n'a pas d'opinion...
il n'a que des certitudes ( qu'il est le meilleur par exemple).

Le para ne méprise personne...
il lui arrive d'admettre qu'il puisse exister d'autres bataillons paras que le sien.

Ceux qui prennent des armes à l'ennemi
et ceux qui font plutôt des prises d'armes entre amis.

Si les dieux sont contre nous tant pis pour eux !!!!

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VOUS, qui n'appréciez pas les petits plats cuisinés..........
VOUS, qui avez le bruit en horreur...........
VOUS, qui n'avez jamais vu un lever de soleil, hors des lendemains de réveillon..........
VOUS, qui aimez les longues nuits qui ne semblent jamais devoir finir............
VOUS, qui possédez de bonnes chaussures bien faites à votre pied..........
VOUS, qui aimez frapper fort et par derrière...........

N'attendez pas pour demander votre mutation.
LE COMMANDO GUILLAUME VOUS ATTEND !

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